A Loja do Mestre André

2007-01-27T13:35:00.000Z

Eu não costumo comentar o trabalho dos outros (muito menos quando são colegas de curso), mas hoje não consegui evitar. O excerto que se segue inicia uma notícia sobre o Lisboa-Dakar.

"A partir de hoje e até ao dia 21 de Janeiro decorre a 29ª edição da maior manifestação a nível mundial de desportos mecânicos."

Se calhar sou eu que estou enganado, e isto é do melhor que se vê por aí, mas a verdade é que já me causou algumas cólicas intestinais de tanto rir...

2007-01-27T11:30:00.000Z

in Notícias Magazine

Caro Paulo, a resposta à tua pergunta é óbvia. Com uma questão tão esclarecedora como essa, a resposta não podia ser outra: Não!!

PS: achei por bem esconder a localidade porque acho que ele podia vir a sofrer represálias. Não por parte de grupos organizados, que se quisessem vingar por ele denegrir a imagem das gentes de Braga, mas dos próprios pais.

2006-12-27T13:52:00.000Z

Eu sofro de "parassónia sexual"...e tu?

Ora aqui está o artigo que faltava ao espólio dos jornais diários portugueses. Para não variar, este marco do Jornalismo pode ser encontrado no 24 Horas (e podia ser noutro?).

O tema é a "parassónia sexual". Confesso que não sabia o que isso era, mas logo que comecei a ler disse para mim mesmo: "eu sofro disto". E para provar que isto é muito mais recorrente entre os portugueses do que o mero 1% citado pelo artigo, deixo-vos aqui alguns excertos:

- "Fazer sexo sem dar por isso" - a começar pelo título. Quantas pessoas não olham para este título e dizem que isto lhes está sempre a acontecer? Pois...

- "Quase todas as mulheres gostam de ser acordadas com carícias a meio da noite (...) mais grave se torna quando o agressor" (chama-lhe o que quiseres) "não se lembra de nada no outro dia de manhã" - eu acho perfeitamente normal isto acontecer. As pessoas durante o acto despendem de muitas energias e é normal que adormeçam logo a seguir ao mesmo. Quanto ao não se lembrarem, acho que advém disso mesmo. A intensidade, a entrega do homem, o atingir do clímax faz com que o cérebro não armazene muitas informações sobre essa noite (acho que este é também considerado como um mecanismo de defesa do homem)

- "as pessoas atingidas por este problema fazem sexo enquanto estão a dormir" - eu não vou dizer que estou a dormir enquanto tenho relações, mas que às vezes à mulheres que dão um sono do caraças...lá isso dão. E com vocês (homens) não acontece o mesmo?

- "...mas o doente não tem culpa, porque nem se apercebe do que fez" - como sempre, o homem não tem culpa de nada. Nós vamos cumprindo o nosso papel, vamos fazendo o que nos compete, e como diz no artigo: "NÃO TEM CULPA".

- "os parceiros destas pessoas devem ter uma atitude defensiva e nunca acordar a pessoa" - este é um dos pontos mais importantes. Como em qualquer situação do dia-a-dia, não se deve contrariar o homem e esta não é excepção. Para isso é importante que não falem muito durante o acto e não reclamem no final. Pode ser?

Depois desta exposição ainda acham que só 1% da população sofre de "parassónia sexual"? Não me parece..

2006-11-11T10:50:00.000Z

Diz que é uma espécie de Paulo Bento

2006-10-20T23:14:00.000+01:00

Palavras para quê.

2006-10-20T23:00:00.000+01:00

Quem não gosta de dar uma espreitadela nas manchetes das revistas cor-de-rosa ou nos jornais sensacionalistas? Pois, foi por isso que o Sr. Nuno Gervásio fez questão de criar algumas manchetes para estas edições. Para quem quiser rir a bom rir, pode ver o post aqui, aqui e aqui.

PS: como devem ter reparado, os links dão todos acesso a mesma página.

2006-09-30T01:49:00.000+01:00

Sei que para muita gente esta música não é novidade nenhuma. No entanto, tenho a certeza que nunca pensariam que os seus intérpretes seriam estas figuras (digam lá a verdade). Eu achei muita piada e por isso decidi colocar aqui. Claro, que também é uma pequena grande homenagem ao fantástico caloiro "Bola de Fogo". Um bem-haja para ele.

À pois é

2006-09-21T19:45:00.000+01:00

Foi com grande admiração que vi no folheto informativo de um medicamento para a gripe (desde já agradeço a todos aqueles que não se lembraram de mim), que este pode causar, imagine-se lá...EXCITAÇÃO!!!
Ora, para quem anda a tomar isto à três dias, acho que se torna razoável começar a pensar em duas coisas, que por acaso coincidem com dois belos dizeres populares:
1- As coisas não acontecem só aos outros;
2- A esperança é a última a morrer.

Acho que está a mexer!!!!

2006-09-18T17:25:00.000+01:00

No final do jogo, em declarações ao flash-interview da Sporttv, Ronny admite que: "Se o golo foi com a mão? Não, não foi com a mão. Apareci bem na área e tive a felicidade de fazer o golo. Foi uma jogada muito rápida, não tive a percepção de a bola me bater na mão, só sei que foi golo. Como comento facto de ser o melhor marcador da Liga? Não sei, eu só quero ajudar a equipa, os golos aparecem com naturalidade".

Como a união faz a força, o seu treinador confirmou a história: "Falei com o Ronny e ele disse-me que tentou jogar com o pé, levantou a perna, mas a bola saltou-lhe para a mão."

O que me deixa descansado nisto tudo, é que o caso do Apito Dourado pode ser anulado por ser inconstitucional.

2006-09-14T20:04:00.000+01:00

Costuma dizer-se que não há bela sem senão e Maria Sharapova sabe-o bem. Considerada uma das personalidades mais ‘sexy’ do Mundo, a tenista russa não escapa a um problema que atinge a maior parte das mulheres: a celulite. Isso mesmo foi visível na foto tirada durante este fim-de-semana quando disputou, e ganhou, a final do US Open, em Nova Iorque.

Esta é a imagem que vem no correio da manhã. Não tem muita qualidade, mas dá para ver ao que o texto se refere.

Nesta imagem dá para ver bem as perninhas da Sharapova e não dá para ver celulite nenhuma. E para não dizerem que é do tratamento que a imagem leva, aqui têm uma em pleno jogo.

Para aqueles que preferem gastar o tempo atrás de um pc a fazer este tipo de alterações, deixo duas palavras: GET A LIFE!!!
(ai o raio dos jornalistas!! Uma rapariga que transpira saúde e eles com estas mer***)

2006-09-11T00:36:00.000+01:00

Numa altura em que o 11 de Setembro volta à ordem do dia, julgo que é importante partilhar a minha opinião com o vasto auditório, que todos os dias passa por este blog (leia-se os dois ou três que passam por aqui apenas para utilizarem os links presentes no mesmo). Não me levem a mal, mas se o Pacheco Pereira pode, eu também posso.

Imaginem que as hospedeiras, à coisa de cinco anos atrás, andavam assim vestidas (ou despidas). Acham que alguém tinha coragem de levar estes atentados até ao fim? Na minha opinião, só poderiam acontecer duas coisas:

1- os passageiros reparavam nas hospedeiras começavam a gritar "Bombas a bordo", fazendo com que a confusão se instalasse e o avião fosse obrigado a pousar imediatamente, não deixando que o atentado se concretizasse;

2- os passageiros repa...ahh, ninguém quer saber da segunda hipótese...vamos lá olhar mais um bocadinho para a foto.

2006-08-31T15:45:00.000+01:00

Voltei!!

As férias foram boas, mas a vontade de regressar ao activo foi mais forte, por isso decidi antecipar o meu regresso em uma semana (e perguntam vocês: mas ele tem mesmo que voltar??).

Então, para primeiro post trago um vídeo que muito marcou a minha vida. A partir deste momento fiquei a saber que só há duas maneiras de bater numa mulher: ou com uma flor, ou então chamando Marco Borges (esse mesmo), que ele trata do assunto.

2006-08-02T01:30:00.000+01:00

Até o Mestre merece fazer uma pausa. Por isso, nos próximos dias estarei por aqui:

Boas Férias!!!

2006-07-24T14:24:00.000+01:00

Para mim, este só é o melhor sketch de todos os tempos. Ouçam e digam de vossa justiça.

Raul Solnado - Guerra de 1908

2006-07-14T19:19:00.000+01:00

Pedro Barbosa foi apresentado hoje como director desportivo do Sporting. Ainda agora começou uma nova etapa na sua vida, agora com um cargo de direcção e já é sujeito às pressões típicas desta profissão. Ao que parece, este já foi forçado a ir ao mesmo cabeleireiro de Paulo Bento.

(desculpem a má qualidade das imagens mas foi o melhor que se arranjou)

2006-07-13T14:03:00.000+01:00

Como as coisas mudam. Ainda não vai há muito tempo, esta menina apresentava o Buereré ou cantava o "AEIOU". Agora decidiu criar um site e expor, na secção de fotos, a sua verdadeira vocação: a Pornografia.
Boa Sorte Ana!!!

2006-07-07T16:16:00.000+01:00

"O maior assaltante de bancos português poderá hoje ser condenado a mais cinco anos de prisão (...) Manuel Simões, 56 anos, conhecido pela alcunha de «Solitário», cumpria uma pena de 15 anos de prisão por roubo, sequestro e falsificação de documentos, quando se evadiu do estabelecimento prisional de Coimbra (EPC) com a ajuda de dois cúmplices que o aguardavam, armados, no exterior (...) O principal arguido ficou conhecido por «Solitário» depois de assaltar, sozinho, entre 1998 e 2000..."

Se o historial do Sr. Simões dizia que ele trabalhava bem sozinho, mas por raio foi juntar-se a dois gajos para fugir da prisão? Não se estava já a ver que isto ia dar para o torto?

2006-07-02T02:04:00.000+01:00

"Olhe, desculpe...será que aqui ninguém me consegue arranjar o número de telemóvel daquele jovem que acabou de defender três grandes penalidades?"

2006-06-30T13:52:00.000+01:00

Preferem bem ou mal passado?

2006-06-26T22:22:00.000+01:00

"Jogo bate recorde de cartões em Mundiais.
Nenhuma partida do Campeonato do Mundo teve quatro cartões vermelhos e 16 amarelos."

De tantas vezes que levantou o braço, o Sr. Valentin Ivanov já é comparado à...imagine:

2006-06-24T14:49:00.000+01:00

Eu já escolhi a minha (selecção) favorita para levantar a taça, e vocês?

2006-06-19T19:06:00.000+01:00

Segundo os D'zrt "roubar a música é matar a música. Sempre que sacas uma música estás a contribuir para que os nossos concertos acabem."

Eu não queria matar a música, juro que não queria....mas o segundo argumento ultrapassa largamente o prejuízo do primeiro.

Então é assim que se faz: abrem o eMule e seleccionam um serv...

2006-06-08T08:58:00.000+01:00

A música andava esquecida, mas esta menina fez questão de nos recordar desta linda melodia. Como nestes dias já só canto isto (baixinho para ninguém ouvir), achei por bem partilhar com todos vocês a letra e música para sempre que vierem aqui poderem dar largas às vossas cordas vocais...ou não.

O Sol nasceu, como está lindo o céu
Cá vou eu, vem tu daí também!
Aprender como se vai, até à Rua Sésamo...

Vem brincar, traz um amigo teu
E ao chegar tu vais poder também...
Ensinar como se vai, até à Rua Sésamo!!!!

Música: Rua Sésamo

2006-06-06T16:44:00.000+01:00

Morreu Raul Indipwo, músico e cantor do Duo Ouro Negro

Ao que ouvi dizer ele era um grande amigo de Lili Caneças, José Castelo Branco, Carlos Castro…mas que raio, porque razão só os amigos é que morrem?

2006-06-02T16:12:00.000+01:00

Este post tem um objectivo muito claro, felicitar a equipa de Comunicação Social que, ontem à tarde, conseguiu obter o terceiro lugar no Torneio do Reitor, após a vitória sobre a equipa de Gestão. Depois de uma carreira quase perfeita, não fossem os gajos das disquetes jogarem melhor do que eles, estes grandes comunicadores foram considerados a equipa sensação do torneio.
Ao que A Loja do Mestre André conseguiu apurar, e as imagens mostram bem isso, os festejos já começaram e prometem durar alguns dias.

2006-05-26T11:26:00.000+01:00

E ainda dizem que os Portugueses são maus a matemática. Sempre que entramos numa competição, como o Europeu ou o Mundial, conseguimos – leia-se somos obrigados a – pôr em prática todo o tipo de teoremas e equações para ver as possibilidades da nossa selecção passar à fase seguinte da competição.

2006-05-20T17:45:00.000+01:00

Sabem aquelas pessoas que têm "tiques" ao falar? Tipo começar todas as frases por "tipo", ou acabar todas as frases por "o Tricky é lindo"? Pois, eu conheço uma rapariga que tem o hábito de estar sempre a dizer "e depois?". Não é que isto traga problemas à conversa, antes pelo contrário, até faz que a conversa, por muito chata que seja, ganhe alguma emoção. Foi assim a minha conversa com ela no outro dia?

Eu: No outro dia tive para ter um acidente na via-rápida. Estava a ultrapassar um gajo e ele começou a mudar de faixa mas não reparou que eu estava ao lado dele.
Ela: E depois, e depois?
Eu: Eu dei-lhe uma apitadela e ele conseguiu voltar para a mão dele a tempo.
Ela: Que sorte. E depois, e depois?
Eu: Como não tive o acidente fui para casa.
Ela: Não acredito! E depois?
Eu: Cheguei a casa, liguei o PC e fui ver o blog das gatas-qb.
Ela: Ui, ganda maluco! E depois?
Eu: A minha mãe chamou-me para pôr a mesa.
Ela: E tu foste? E depois?
Eu: Fui, mas sempre com um pé atrás, é que podia ser uma cilada.
Ela: Claro! Fizeste bem. Mas...e depois?
Eu: Pá quando cheguei à cozinha reparei que não havia talheres suficientes que combinassem com os pratos.
Ela: Uiii, e depois que fizeste?
Eu: Sem mais nada, e antes que a minha mãe visse.....olha, desculpa lá mas esta conversa está a ser muito parva. Se calhar ficamos por aqui e vamos embora.
Ela: Ok...mas, e depois?

2006-05-16T20:19:00.000+01:00

Este Carmona Rodrigues é o maior. Não chegava ver o Lisboa Downtown no sofá – na pior das hipóteses assistir ao vivo – agora também achou por bem fazer uma descida em cima de uma bicicleta. Vejam o que acontece.

2006-05-05T19:19:00.000+01:00

Este vídeo é uma reportagem que a TVI passou sobre downhill. Mas como é de tanta qualidade, só foca os acidentes dos pilotos. Por isso, acho interessante saber qual a opinião dos praticantes desta modalidade encontrados neste fórum:

- “É pah fodasss mais uma x só deram malhos kem vir isto pensa k andamos sp no chão e kem der o melhor malho e se aleijar mais ganha a prova... é k nem seker falaram kem ganhou, nada malhos malhos malhos e musica dos DZRT dos morangos... é triste........”

- “É o ranho total esta reportagem....fonix......k me***.....”

- “Quero apenas dizer que a TVI vive para a sensação.... São uns verdadeiros merdas... Sem qualquer valor. Desculpem o desabafo.”

- “Pena é o camera men n levar com uma bike mesmo em cheio...e os gajos da edição n morrerem todos....”

- “E essa cena dos camera man's filmarem o pessoal todo a sofrer quando caíem é mesmo de levantar mesmo que não tenha-mos força no corpo e dar-lhes um excerto de porrada.”

A conclusão que eu tiro é que acho que eles gostaram da reportagem. E vocês, gostaram?

(desculpem o português mas achei importante fazer uma reprodução fidedigna das opiniões)

2006-05-01T17:01:00.000+01:00

Koeman fica, Koeman sai, Koeman fica, Koeman sai, Koeman fica...

Acho que vai ser assim que José Veiga e Luís Filipe Vieira vão decidir se Ronald Koeman continua ou não como treinador do Benfica.

2006-04-30T00:17:00.000+01:00

E pensava eu que ver o Esquadrão Classe A pela 4251452ª vez era exagerado. Exagerado é o que a RTP está a fazer ao passar a tudo que é hora a Escrava Isaura.

2006-04-27T03:08:00.000+01:00

Diálogo entre Deco e Rui Costa após o jogo Barcelona - AC Milão:

Deco: Desta vez ganhei eu, para a próxima ganha você.
Rui Costa: Não vamos falar mais nisto, uma derrota é sempre dolorosa. Mas boa sorte para a final, pois quem vai lá estar Eto'o.

2006-04-21T14:17:00.000+01:00

No outro dia cruzei-me com um professor com quem só tive aulas três meses (e como eu me arrependo disto). Mas ele é tão famoso, pelo menos nas Ciências Sociais, que me lembrei de ir buscar um texto escrito no já extinto TrickyShow que lhe foi dedicado. Não é fabuloso mas na altura deu-me grande gozo escrevê-lo:

É com grande tristeza que tenho que dar esta notícia, mas é essencial que isto aconteça porque julgo que é um caso de serviço público. Não se pode permitir que mais pessoas sejam enganadas.
Passando de imediato ao essencial, foi na passada sexta-feira, dia 11 de Março de 2005, que uma conhecida personagem da educação na Europa, que de momento leccionava em Portugal, mais concretamente na Universidade do Minho, foi detida pela Brigada de Trânsito, sendo acusada de tráfego de electrodomésticos, queijos e vinho.
Por motivos de segurança vamos chamar-lhe João, pois seria perigoso dizer que o seu verdadeiro nome é Jean Martin Marie Rabot. Este foi interceptado a tentar passar a fronteira com estes produtos, provenientes de Espanha e de França (país onde nasceu). Segundo este, que dizia que ia atrás dos preços mais baixos, os produtos destinavam-se a abastecer a sua habitação, mas a polícia não acreditou na versão e, segundo o que o “Tricky Show” conseguiu apurar, este professor ia comprá-los ao estrangeiro por um preço mais baixo (aproveitando também os preços mais baixos na gasolina para encher o depósito do automóvel) vendendo-os depois em Portugal no mercado paralelo. “Este caso já à muito que andava a ser investigado” – referiu o chefe da policia, estando ainda a averiguar o que fazia ele com um tal de Jorge nessa noite, pois normalmente ele actuava sozinho. Tudo começou quando a policia portuguesa o mandou parar devido ao seu veículo apresentar excesso de carga e a careca estar a provocar encandeamento nos outros condutores. Como este indivíduo não possuía nem a guia de remessa, indispensável quando se transporta este tipo de carga, nem o respectivo boné anti-encandeamento, foi conduzido à esquadra da polícia mais próxima para ser identificado. No entanto, quem começou com a identificação foi o suspeito, com este a perguntar a todos os policias o seu nome e de onde eram. Assim, o indivíduo em questão fica a aguardar julgamento em liberdade mas com o termo de identidade e residência, tendo que se apresentar na esquadra diariamente para assim impedir uma possível fuga para o estrangeiro, tendo em vista as ditas “promoções”.
As únicas palavras proferidas por ele à comunicação social foram: “a profusão, o excesso de gozo, eh isso, eh isso”. Se me permitem um apontamento pessoal, dá para ver que já estava todo alucinado.

2006-04-21T13:45:00.000+01:00

"Voltei, voltei!!! Voltei de lá... Inda ontem estava em França e agora já estou cá!!!" (Nel Monteiro)

Depois de resolvidos os problemas no meu PC, e de ter aproveitado para tirar uns dias para mim e para finalizar uns trabalhos que estavam pendentes, estou novamente na minha melhor forma (onde é que eu já ouvi isto) para continuar com este estaminé. Garanto-vos que o nível vai manter-se....muito rasteirinho....e que não faço tensões de elevá-lo.

2006-04-07T13:51:00.000+01:00

Fechado para balanço

O blog vai parar por alguns dias, já que o meu computador está a fazer questão de não iniciar (já lá vão 3 dias). Eu até compreendo que ele não me queira à beira dele, mas bem que podia parar cinco minutos para pensar na minha situação, isto é a mesma coisa que dizer, na minha colecção de pornografia. É que não era só eu que gostava daquilo, ele mostrava-se sempre bastante receptivo quando chegava o momento de passar mais um filme (“O Senhor dos Anais” foi o último que passou).
Seja como for, o blog vai estar parado até que o problema no meu computador esteja resolvido.

2006-03-31T16:28:00.000+01:00

Depois das notícias (por exemplo, aqui), mas principalmente das imagens que os Telejornais mostraram, ainda estou indecido:

É melhor ir ao Rock in Rio
oujantar ao chinês?

2006-03-28T23:03:00.000+01:00

Será possível não olhar para um decote?

E depois de reparar nele, é possível comportarmo-nos como se nada se tivesse passado? Depende da situação, mas na maioria dos casos eu não acho possível ignorá-lo pelo simples facto que depois de o vermos sabemos que ele está lá.
Se a pessoa possuidora de tal decote é uma desconhecida, que só se atravessou no nosso caminho, o problema é fácil de resolver, pois ela sai-nos do campo de visão relativamente depressa (se for mesmo bom pode deixar-nos a pensar nisso). Se ela faz parte do nosso grupo de amigos...muita pena, mas parece que vamos ter que olhar para o decote o resto do dia. É que quando estamos a falar com o decot...perdão, com a rapariga, os nossos olhos parecem ter vida própria e por muito que tentemos olhar-lhe para a cara parece que os olhos insistem em fixar-se no peito. E quando sabemos que estamos a olhar-lhe para a cara, na nossa cabeça a única imagem que surge é do decote. Logo, é normal ver o homem a olhar para o tecto e a assobiar sempre que a dita se aproxima dele.

Digam lá que não compreendem a nossa situação?

Como já alguém me disse: e depois não querem que haja violações!

2006-03-28T21:49:00.000+01:00

O jogo Benfica-Barcelona foi bem disputado pelas duas partes, mas é preciso dizer que o Benfica teve um bocado de (e desculpem se vou ser indecente):

piroco

2006-03-23T09:29:00.000Z

O árbitro do jogo de ontem também não deve conseguir ver isto:

2006-03-21T23:30:00.000Z

É por estas e por outras que eu acho que me vou safar como no mundo do Jornalismo. Li numa edição passada do Diário do Minho que os autores do "Gato Fedorento" eram:

(e isto precisa de bold e itálico)

"Ricardo Araújo Pereira (nada de errado até aqui), José Diogo Quintas (!!!), Miguél Góis e Tiago Dores"

2006-03-20T18:55:00.000Z

Com certeza que foi feito em cima do joelho (ou então nas costas de algum colega). O que é certo é que é um dos favoritos para receber o Pulitzer:

2006-03-15T20:00:00.000Z

Aqui fica uma pergunta para o meu amigo Teixeira: quando vais para casa viras à esquerda ou à direita?

2006-03-13T15:47:00.000Z

Conheço pessoas (apesar de muita gente duvidar) que dizem ser capazes de falar de tudo e fazer tudo com os pais. Esta afirmação quase que pode ser tida como verdadeira não fosse um ligeiro pormenor: os filmes eróticos, pornográficos ou com uma quantidade de cenas de sexo consideráveis. Reparem no que estes têm em comum: as cenas de sexo. Passo a explicar o meu ponto de vista.
Se calhar isto só me acontece a mim, mas eu sou incapaz de ver um filme com os meus pais se este meter (e este verbo encaixa bem aqui) cenas de sexo. O filme pode estar nomeado para todas as categorias dos Óscares, a critica pode dizer maravilhas dele, mas se tiver cenas de sexo eu não consigo vê-lo com os meus pais.
Vê-lo com amigos não tem problema...mas com os pais. Então quando surge a cena eu vou dizer o quê? "mas que mamas boas, não achas pai?" ou "no outro dia experimentei aquela posição mas fiquei com uma dores de costas que nem vos passa pela cabeça. E vocês, pais amorosos, já alguma vez tentaram isto?" ou ainda acontece de eu e o meu pai começar-mos a dizer "dá palmada, dá palmada". E aquele friozinho na barriga que sentimos na altura? É que não sei porque mas temos tendência para imagina-los (os pais) a fazer o sexo e isso não é nada agradável.
Resumindo, eu dou-me muito bem com os meus pais, mas não me ponham a ver um filme de sexo com eles.

2006-03-10T19:41:00.000Z

Isto é só para equilibrar as coisas:

"acho que o Ronaldinho devia jogar uma vez pelo Barça e outra pelo Benfica, senão é muito injusto. Ah e claro o Beto também devia fazer o mesmo, á luz do mesmo príncipio de igualdade de oportunidades!!!!"

(encontrei isto aqui)

2006-03-08T19:08:00.000Z

Devido a problemas técnicos, nos últimos dias não tenho conseguido postar nada (de jeito). Peço desculpa, mas estes problemas são completamente alheios à minha pessoa. Espero conseguir solucionar esta questão o mais rápido possível.

O Mestre

2006-03-06T00:52:00.000Z

Este é o grande senhor que vai apresentar a cerimónia de entrega dos Óscares. Este ano, mais do que saber quem ganha, estou ansioso pela sua performance.

2006-03-06T00:47:00.000Z

Na noite dos Óscares, a próxima frase vai ganhar o prémio para "Mãe há só uma":

"Tem aqui vários ovos partidos...pelo menos um."

2006-03-03T11:55:00.000Z

Será que se é capaz de suar enquanto se faz natação?

2006-02-27T23:34:00.000Z

Isto até pode parecer divertido, foliões, samba, música, miúdas despidas...mas será que ninguém pode parar para pensar um bocado? É que não estamos no Brasil. Estamos em Portugal, é Inverno e a temperatura deve rondar os 10 graus (nas melhores das hipóteses).

...

Mas que se lixe, o que um gajo quer ver é gajas semi nuas aos saltos.

2006-02-25T16:31:00.000Z

Coisas de mãe (e a minha é perita nisto):

" Cheira-me a alho. Deve ser da cebola"

2006-02-25T10:46:00.000Z

Façamos uma vénia a este grande senhor.
Acho que este trabalho de pesquisa lhe valeu um Nobel.

2006-02-22T19:28:00.000Z

E como a minha prof. de Publicidade diz:

"E depois eles perguntaram-lhe uma pergunta"

2006-02-21T23:23:00.000Z

Conversa entre dois amigos (o "J" e o "Gabri"):

J: Vamos ó Sitio?
Gabri: Que sitio?
J: Anda lá, vamos ó Sitio...
Gabri: Mas a que sítio?
J: Fogo...estás surdo? Vamos ó Sitio!
Gabri: Mas tu queres dizer-me onde raio é esse sítio?
J: Pronto, agora está a fingir que não sabe onde é o Sitio.
Gabri: Claro que não sei onde é o sítio.
J: Toda a gente sabe onde é...mesmo que nunca lá tenham ido.
Gabri: Então podes tomar nota, é que eu sou o primeiro a não saber onde é o sítio.
J: Aquilo é fixe, a entrada é para o feia e apertada, mas lá dentro até é grandito, com um ambiente muito bom e acolhedor.
Gabri: Será que me podes dizer onde essa mer** é?
J: Se não queres ir diz logo. Agora não venhas dizer que não conheces!
Gabri: Ai!! Fo**-se!!
J: E ainda por cima começa a falar mal. Achas que isso adianta?
Gabri: Olha, eu já começo a perder a paciência. Será que podes dizer onde fica esse sítio que tu tanto falas?
J: Fica já aqui em baixo.
Gabri: Mas isso tem um nome?
J: Se calhar tem e eu até estou farto de te dizer. Que tal...o Sitio?
Gabri: Tas a gozar com a minha cara?
J: Claro que não! Tu é que não queres acreditar.
Gabri: Só te pergunto isto mais uma vez: que sitio é esse?
J: É o Sitio.
Gabri: Mas que sitio?
J: O Sitio.
Gabri: Mas que sitio?
J: O sitio...

PS: "O Sitio" é um café em Vieira do Minho.

2006-02-19T13:01:00.000Z

DESAFIO

Este jovem bem parecido, com muita educação e sem violência, apontou-me uma arma à cabeça e obrigou-me a isto:

Regulamento: "Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."

1ª Mania: Tenho a mania que não posso deixar uma pessoa sozinha na cozinha. Quando estou em casa faço questão de fazer companhia à minha mãe o tempo quase todo, e quando estou com o meu pai ou a minha namorada é exactamente igual. Não consigo ficar a ver TV e saber que está alguém sozinho na cozinha. Como consequência disto sou o gajo que melhor mexe estrugidos no mundo. Como estou a fazer companhia à pessoa que está a cozinhar, e como eu não sei nada desta arte, pego na colher de pau e começo a mexer. E já faço isto tão bem que a minha mãe já me chama só para mexer o estrugido.

2ª Mania: Tenho a mania que as camas não são para fazer. Então: depois de nos levantarmos aconselha-se que a cama fique a arejar por algum tempo com a roupa puxada para trás; como o tempo que nos demoramos a arranjar não é suficiente, saímos de casa com a cama por fazer; chegamos a casa tarde, logo já não vale a pena fazer porque dali a pouco já nos estamos a deitar nela. Conclusão: Não vale a pena fazer a cama!

3ª Mania: Tenho a mania da contradição. Apesar de não ser assim todos os dias, quando estou "inspirado" tento arranjar todos e mais alguns argumentos para fazer valer a minha opinião, mesmo quando sei que não tenho razão.

4ª Mania: Só compro roupa em último caso e se a loja não tiver muita gente. O que dá tanto prazer a uns, a mim não me dá nenhum. Irrita-me ter que andar à procura de roupa, ter que experimentar, ter que andar no meio daquela gente toda, os saldos...não é para mim. Por causa disto, só tenho roupa nova em duas ocasiões: nos meus anos e no natal.

5ª Mania: Tenho a mania de ser antipático para as pessoas que não conheço e simpático para as que conheço.

Passo este desafio para:
--> O Número Primo
--> Opiniões Públicas
--> B.D.
--> Afrontamentos
--> Sons Na Tela

2006-02-16T14:24:00.000Z

Desde terça-feira que se têm vindo a detectar alguns casos de gripe das aves na Alemanha. Isto pode trazer dois problemas a Portugal:
- O primeiro, que apesar de grave é o que menos problemas acarreta, é o facto de estar a espalhar-se rapidamente para Ocidente e poder chegar ao nosso país.
- O segundo, e verdadeiramente preocupante, é que está a aproximar-se o Mundial (a realizar na Alemanha) e com a mais que certa convocatória de Ricardo, e consequente titularidade, parece-me que Portugal pode estar em maus lençóis.

2006-02-15T14:02:00.000Z

Comunicado:

Ex. Sr. Presidente da República
Tem sido referido pelos diversos órgãos de comunicação social que a empresa que fabrica as medalhas para as suas condecorações teve que reforçar o quadro de pessoal para conseguir dar vazão aos seus pedidos.
Assim, e após momentos de grande reflexão, venho por este meio dizer-lhe que não me importo de esperar pela minha condecoração. Eu sei que vossa excelência quer condecorar todos aqueles que se destacaram nas mais diversas áreas, estando eu incluído na “aqueles que nunca contribuíram com nada para o bem-estar da humanidade”, mas eu não me importo de aguardar mais uns tempos. Como não pretendo afastar-me desta área não vão faltar oportunidades para a devida condecoração.

Com os meus melhores cumprimentos

Mestre André

2006-02-13T15:20:00.000Z

P: Qual a diferença entre fazer sexo na sauna ou no banho turco?
R: Depende se a mulher gosta "deles" bem ou mal passados.

2006-02-09T13:45:00.000Z

Qual Homem-Aranha, qual Batman, qual Noddi, qual Super-Homem, qual José Mourinho, qual Flash Gordon, qual Songoku...o novo justiceiro chegou e tem por nome: "Hitler Danger Bush".

2006-02-08T14:12:00.000Z

Qual a finalidade em dar grandes esmolas aos cegos se eles nem conseguem ver a quantia para depois nos agradecer?

2006-02-07T09:44:00.000Z

"O problema é que os espanhóis entram aqui com notas de 17, e aos nossos pedem 20...ou mais!"

E ainda dizem mal da informação da TVI. Se eles não tivessem ido ao interior do país entrevistar os utentes de uma unidade de um centro de saúde que ia encerrar, nunca tínhamos conhecido este senhor, que ainda pensa que as notas na universidade podem ser superiores a 20.

2006-02-01T19:35:00.001Z

"Bill Gates, o homem mais rico do mundo, está no nosso país..."

Esta terá sido das frases mais usadas pela comunicação social nos últimos dias e, pelo menos a mim, já me estava a irritar. É que toda a gente sabe que ele é o gajo mais rico do mundo, não precisam de o dizer de trinta em trinta segundos!
Já imaginaram se as pessoas se habituam a isto e começam a falar assim? Alguns exemplos:

- Vamos na rua e ouvimos uma conversa entre duas amigas:
Miúda 1: Olha Joana, a gaja que vai com todos, vai ali o rapaz com o maior pénis que eu já conheci.
Miúda 2: É giro! Como se chama?
Miúda 1: António, o homem com o maior pénis que alguma vez conheci.

- Conversa entre comadres no supermercado lá do bairro:
Comadre 1: Sabe, ontem o meu marido, o maior filho da pu** aqui da zona, esteve três horas na loja do cidadão. E tudo só para pagar o telefone.
Comadre 2: Hoje em dia perde-se muito tempo nesses sítios. Se eu fosse o seu marido, o maior filho da pu** aqui da zona, teria vindo embora e ido lá noutro dia.

- Reunião entre o patrão e o respectivo empregado:
Empregado: Segundo os estudos que fizemos, os lucros vão aumentar na ordem dos 10%.
Patrão: Muito Bem Antunes, maior lambe botas da empresa, a restante direcção vai ficar muito satisfeita com estas notícias. Está a fazer um bom trabalho.
Empregado: Obrigada Chefe, o gajo que tem a mania que manda, espero ajudar esta empresa durante muitos e bons anos.

2006-01-30T19:07:00.000Z

São muitos os blogs a dar a noticia que está a nevar em Lisboa. Não querendo ficar, e fazendo serviço público, quero aqui dizer a toda a gente:

Em Braga não nevou!

Acho que me fica bem partilhar isto.

2006-01-27T14:04:00.000Z

Aproveitando-se do enorme sucesso que está a ser o casting para a nova série de "Morangos com Açúcar", a TVI prepara-se para abrir um para o programa "AB...Sexo". Segundo José Eduardo Moniz (director-geral da estação) "estamos à procura de jovens que mostrem ter capacidade para efectuar aquelas posições arriscadas que aparecem no programa. Já tivemos que indemnizar três casais por lesões sofridas durante a gravação do mesmo."
Assim, as condições impostas pela produção é que os candidatos tenham idades compreendidas entre os 14 e os 16 anos (são mais tenrinhos e flexíveis) e consigam fazer aquelas coisas com que pouca gente faz, ou seja, por os pés atrás do pescoço, a ponte, etc.

PS: Os candidatos são obrigados a usar aqueles fatos que reflectem no escuro.

Qualquer dúvida respeitante ao casting deve ser colocada na secção de comments deste blog (o que as pessoas não fazem para que alguém comente isto)

2006-01-24T19:27:00.000Z

Poderá isto ser considerado estranho ou não?

Hoje, vi um carro da polícia a dar a passagem a uma senhora (até aqui nada de anormal). Mas para que ela entrasse naquela faixa de rodagem teve que desobedecer a um sinal de obrigatoriedade, que a obrigava-a a ir para a direita (ela foi para a esquerda) e a calcar um duplo traço contínuo. Para terminar, dizer que a policia não fez nada.

Ainda elas dizem que não têm privilégios...se fosse um homem tinha levado com uma multa de 200 "ouros" e com a carta apreendida.

2006-01-23T22:08:00.000Z

Obras

(prometemos ser breves)

A loja está em obras mas sempre com as portas abertas para novos posts. Nos próximos dias ainda pode sofrer mais algumas alterações mas nada de mais. Espero que gostem.

A gerência

2006-01-23T18:15:00.000Z

Passem por aqui e apreciem a capacidade fotogénica da equipa que fez furor na última edição (e primeira) do Torneio de CS:
"Os Coxos"

2006-01-21T12:32:00.000Z

Todas as seguintes declarações provam porque nós (homens) não fazemos nenhum lá me casa. E se por acaso fazemos (pouco) é porque as mulheres insistem em pedir ajuda de pijama, com aquelas pastas cremosas e verdes na cara e rolos na cabeça.

Esta senhora chama-se Miriam:
- "A limpeza francamente não me interessa muito, não sou nada picuinhas. Mas a arrumação das coisas é outra coisa – suporto com dificuldade que o Pedro se encarregue dela. Porque não é feita ao meu ritmo, e ele não põe as coisas no sítio onde eu as ponho, não arruma como eu."

A Ana diz-nos o seguinte:
- "Continuamos a fazer tudo em casa. O Júlio ainda faz qualquer coisa, mas só quando lhe apetece, e nunca quando me dava jeito a mim. Quando acabo por explodir, fica furioso e responde que nunca nada me satisfaz. E reconheço que é capaz de ter razão. Exijo a participação dele mas à minha maneira, e sou incapaz de na realidade dividir pelouros e assumir só os meus, sem ir bisbilhotar os dele."

Só para terminar, esta é da Ana (não é a mesma):
- "Cada um tem a sua mania, e para mim o barulho da máquina a rodar dá-me um imenso sentimento de equilíbrio. Trabalho com o espírito muito mais livre."

Será preciso dizer mais alguma coisa? As mulheres adoram o serviço doméstico...mas gostam tanto que não nos deixam ajudar, começam logo a reclamar.

Testemunhos retirados da Noticias Magazine

2006-01-12T00:01:00.000Z

Já alguma vez pensaram o porquê de uma grande percentagem de idosos usar óculos? Se calhar estão a pensar em causas como ver demasiadas vezes a 1ª Companhia, ver os episódios todos dos Morangos com Açúcar (inclui as repetições), tentar ver um episódio inteiro do Rex (requer um grande poder para tentar manter os olhos abertos), ou até ver o dvd dos D’ZRT.
Pois, eu cá acho que estas poderão ser algumas das causas, mas a principal é a grande taxa de analfabetismo junto desta faixa etária. Senão imaginem um idoso no médico:

Médico: Vamos lá fazer um exame para ver como está essa visão.
Sr. Firmino: Deve estar boa Sr. Doutor, imagine lá que eu consigo distinguir a Elsa Raposo de uma actriz pornográfica qualquer a uns bons 100 metros.
Médico: Isso é o que todos me dizem quando cá entram, mas depois o exame mostra o contrário.
Sr. Firmino: Mas em que consiste esse exame?
Médico: Você só tem de olhar para aquele quadro (aquele que tem as letras com vários tamanhos) e dizer-me o que vê.
Sr. Firmino: ok, vamos lá a isso.
Médico: Então, Sr. Firmino tape o olho direito e diga o que vê naquele quadro.
Sr. Firmino: Sr. Doutor, eu consigo ver umas coisas negras mas não lhe sei dizer o que são.
Médico: Mas nem as de cima de todo? Essas são grandes.
Sr. Firmino: Eu vejo! Mas não consigo dizer o que são.
Médico: Isto está mal Sr. Firmino. A sua visão está pior do que eu pensava. Não terá andado a abusar dos Morangos com Açúcar? Você também tem visto as repetições, não tem?
Sr. Firmino: Sim mas…o Sr. Doutor, nunca me tinha dito que isso fazia mal.
Médico: Pois é Sr. Firmino, se não disse foi porque pensava que você tinha algum juízo. Ver aquilo faz muito mal e o resultado é o que você está a ver...ou melhor, o que não está a ver. Vamos experimentar com o outro olho. Tape o esquerdo e diga-me o que vê.
Sr. Firmino: É igual Sr. Doutor. Consigo ver, mas não consigo distinguir.
Médico: Sr. Firmino, eu não sei o que lhe fazer. Você parecia ter uma boa visão mas este exame está a provar que estava errado. Vamos fazer outra experiência para tirar as dúvidas. Diga-me o que está escrito na capa desta revista (era a FHM), estas letras grandes.
Sr. Firmino: Não sei Sr. Doutor. Mesmo que aproxime a revista, não lhe sei dizer o que isto é.
Médico: Isto não é nada animador. Vamos fazer assim, você vai voltar cá noutro dia para fazer uns exames mais exaustivos, está bem Sr. Firmino? Até lá aconselho-o a moderar o consumo de televisão.
Sr. Firmino: ok Sr. Doutor, tudo para que fique a ver melhor.

2005-12-29T22:13:00.000Z

Quase todos os blogs que conheço decidiram fazer um post quando chegaram a um número de visitas considerável. Pois, hoje é a minha vez e por isso quero agradecer-me por ter visitado o meu próprio blog 819 vezes.
Se pensarem nas vezes que tive de fazer "refresh" e nos comentários que tive de inventar (não fiz muitos para cada post para não parecer que o meu blog era muito bom) vou compreender a homenagem que faço a mim mesmo.
Para terminar queria desejar às pessoas que visitam regularmente este blog (eu) e àquelas que vêm cá poucas vezes (eu) uma boa passagem de ano e que o ano de 2006 corra bem.

Até para o Ano!

2005-12-16T19:58:00.000Z

Pois é, quando eu pensava que não podia descer mais baixo, surge uma oportunidade e eu não a deixo escapar.

Então o cenário era este: estava no laboratório de jornalismo a falar com umas colegas (sobre o cartão-jovem) quando se dá este magnifico diálogo.

Bela: Tenho que renovar o cartão-jovem para passar a passagem de ano a Caminha.
Tricky: E porque vais passar a passagem de ano em casa?
Bela: Mas eu não vou ficar em casa. (ela tenta manter o nível para eu não ficar mal…não consegue)

Não é linda a maneira como as frase estão construídas, com o “passar a passagem”?
Para terminar, dizer que depois desta piada um enorme silêncio apeou sobre o laboratório.

PS: se alguém vir um anúncio para patinador no carrefour, ou como enchedor de chouriços, lembrem-se de mim...eu tenho demasiado tempo livre.

2005-12-06T09:49:00.000Z

É por estas e por outras que eu não tenho amigos e até os meus pais fogem de mim.

Só para vos enquadrar, estava ainda na mesa de jantar, reunido com toda a família e o tema de conversa eram as presidenciais (ia começar a entrevista do Jerónimo de Sousa na RTP1), mais precisamente as sondagens. Foi nesse momento que se deu a piada do dia.
Aqui vai:

Mãe: Então, o Cavaco está em primeiro e o Soares em terceiro?
Tricky: Não Mãe, no primeiro está o Jerónimo e no terceiro estão "Os Malucos do Riso".

E ainda há pessoas que tentam ter um blog com alguma piada...assim não dá.

2005-12-03T22:56:00.000Z

Vocês viram como começou a entrevista a Jerónimo de Sousa na RTP1? Para aqueles que não viram, posso fazer-vos um resumo, disponibilizando o mais importante do diálogo entre o candidato à Presidência da Republica e Judite de Sousa (candidata a jornalista):
Judite: Boa Noite!
Jerónimo: Boa Noite!
Judite: Então diga… (O resto já não interessa)

Vocês não acham que isto é a maneira errada de fazer uma entrevista? Eu acho que a entrevista devia ter um primeiro momento em que a jornalista põe o entrevistado mais à vontade e só depois devia questiona-lo sobre os assuntos que o levou ao programa. Qualquer coisa deste género:
Judite: Boa Noite!
Jerónimo: Boa Noite!
Judite: Então Sr. Jerónimo, como vai?
Jerónimo: Por favor, não me trate por você. Pode trata-me por Sousa.
Judite: ok, como preferir Sousa. Este tempo está mesmo esquisito, ora chove, ora dá sol…com a sua idade, este tempo frio deve dar-lhe cabo dos ossos, não?
Jerónimo: Realmente, a idade não perdoa, não é? Mas a minha mulher, no outro dia, apareceu lá em casa com umas ceroulas muito quentinhas (mostra as ceroulas à Judite).
Judite: Mas Sousa, não lhe faz confusão usar isso tão comprido?
Jerónimo: Ao início faz um bocado de confusão, mas com o tempo habituamo-nos e depois não queremos outra coisa. Faz lembrar o tempo de criança, em que íamos para a escola com o pijama por baixo da roupa. (fica com ar nostálgico)
Judite: Bons velhos tempos, não?
Jerónimo: Foram tempos muito divertidos. Agora, o mais parecido que tenho é quando vou levar os meus netos à escola.
Judite: Ah sim? Quantos netos tem?
Jerónimo: Tenho três mas espero que venham mais.
Judite: Eles são a nosso alegria, não há dúvida.
Bem vamos passar agora aos assuntos que o trazem aqui?
Jerónimo: Tem mesmo de ser? A conversa estava a ser tão interessante.
Judite: Vamos fazer assim, tentamos despachar isto da conversa sobre o estado do país e no fim até podemos ir à Brasileira tomar um cafezinho, que me diz?
Jerónimo: Primeiro digo que se você pagar aceito, depois digo-lhe que se você não pagar, não vou.
(o resto da entrevista também não interessa)

2005-11-26T23:13:00.000Z

Eu sou um gajo sem amigos (como toda a gente sabe) mas conheço pessoas que têm amigos com o tique mais irritante da história dos tiques, que é acabar quase todas as palavras em “inho”. E vocês perguntam: “Qual o problema disso?”. Eu não respondo, mas dou-vos um exemplo. Imaginem que isto é um blog de saúde e que eu tenho esse hábito esquisito:
“Hoje vamos falar sobre as cápsulazinhas supra-renais. Estas duas glândulazinhas cobrem como dois barretezinhos frigios os pólozinhos superiores dos rinszinhos. As cápsulazinhas supra-renais são constituidinhas por duas partezinhas: o cortexzinho, ou porçãozinha exterior, e a medulazinha, ou porçãozinha central. O cortexzinho, absolutamente essencial à vidinha, segrega várias hormonazinhas – entre as quais o cortisolzinho, a corticosteronazinha e a aldosteronazinha – e regula grande parte dos processinhos metabologicozinhos do organismo.”

Acham que iam aguentar muito tempo a ouvir uma pessoa falar assim? Não me parece.
Adeusinho!!

2005-11-05T18:31:00.000Z

Agora que as presidenciais se aproximam, é importante saber como é um dia na vida de Mário Soares. Foi isso que tentamos averiguar depois de uma visita do candidato à presidência da república à loja do Mestre André:

6:30 – Acorda com sede. Ao ir à cozinha repara que o efeito do viagra ainda não passou e já lá vão sete horas desde que tomou o comprimido.
6:35 – Aproveita o efeito do viagra e bate mais uma.
6:36 – Volta-se a deitar.
8:00 – São horas de trocar a botija de oxigénio que tem junto à cama.
8:30 – Junta-se à sua esposa, Maria Barroso, para tomar o pequeno-almoço. Aproveita para passar os olhos pelos jornais diários.
9:15 – Revê o debate com Álvaro Cunhal na RTP Memória (é para dar motivação).
12:00 – Antes do almoço, dá uma segunda leitura nos jornais diários (apesar de ele já não se lembrar do que viu da primeira vez).
12:35 – Almoça.
14:00 – Faz aquilo que muitos português ambicionam…uma sesta (é o que faz tentar ver o “Rex” até ao fim).
16:30 – Dá uma terceira leitura aos jornais (mas como se fosse a primeira vez).
18:00 – Faz o que pouca gente ambiciona mas muita gente o faz…vê a repetição, seguido do novo episodio dos Morangos com Açúcar.
20:00 – Muda para a RTP Memória e revê o telejornal de 1986, quando ganhou as primeiras eleições para Presidente da Republica.
21:15 – Muda para a TVI, a pedido da sua esposa, e vê todas as telenovelas (e o AB…Sexo à segunda-feira)
23:30 – Numa tentativa de surpreender a empregada, este toma mais um comprimido azul.
23:50 – Começa a sentir algo a mudar no seu corpo, quando pensa como fazer para ir ter com a empregada, começa a sentir algumas cólicas intestinais. Quando vai ver o comprimido que tomou, vê que se engana e que afinal tinha pegado num laxante que lhe provoca a maior diarreia que tem memória (que tanto pode ter sido à 30 anos ou a uma semana, afinal a sua memória já não é o que era).

2005-10-17T09:54:00.000+01:00

Hoje tive um sonho, daqueles em que se vai para um mundo onde tudo é bom e tudo corre bem. Os campos estavam verdejantes (não havia sinais de seca), nos montes não se viam vestígios de incêndios. A criminalidade estava reduzida a nada, as pessoas ajudavam-se umas às outras, era um mundo perfeito. A minha história fez-se assim:
- lembro-me de estar em casa, sentado no meu sofá, rodeado de moçoilas fantásticas, daquelas que falam pouco e fazem muito. Na televisão dois programas imperdíveis, o primeiro dava na RTP Memória, era os “Jogos Sem Fronteiras”, no episódio em que a cidade de Beja era a nossa representante; o segundo dava na TVI e era o jogo Sporting vs Académica…optei pelo segundo (mas dando sempre um saltinho até ao outro). Sem pedir nada, uma das moçoilas começou a fazer aquilo que eu mais gosto…preparou um prato de tremoços e uma mini morna. O jogo desenrolou-se dentro da normalidade e o Sporting acabou por ganhar 3-0 (não se esqueçam do que eu disse em cima, “…era um mundo perfeito”). Depois de um serão tão agradável acabei por adormecer, mas sempre rodeado pelas jovens e belas moçoilas.
Esta manhã, quando acordei, sentia-me bastante relaxado. Como faço todos os dias, tratei da minha higiene pessoal (como é habitual todas as segundas), tomei o pequeno-almoço e vesti-me para vir para a UM. Tudo corria muito bem quando paro em frente a um quiosque e vejo a actualidade: Os incêndios destruíram parte das nossas florestas, a seca atinge quase todo o território português, pessoas como Fátima Felgueiras e Valentim Loureiro ganharam as eleições nos seus municípios…e pior do que tudo, o Sporting perdeu 0-1 e o Peseiro continua à frente da equipa.

Porra!! Quem me tira deste pesadelo!!!

2005-10-03T12:07:00.000+01:00

As eleições autárquicas estão à porta e muitos dos Portugueses estão indecisos, não sabem qual é o melhor candidato, o que tem melhores propostas. Eu só dou um alvitre (gosto desta palavra), quem pensa que vai para votar no Cavaco Silva ou no Mário Soares, se calhar é melhor não se dirigir às urnas no próximo domingo porque essas eleições só são daqui a uns meses. Fiquem por casa, vejam a missa na TVI, mas não se incomodem em ir votar.
Para aqueles que sabem que as eleições são para decidir quem se vai aproveitar dos dinheiros públicos para passar férias e comprar automóveis, mostro-vos aqui algumas das decisões que vão ter de ser tomadas pelos eleitores no próximo domingo:

- os habitantes de Felgueiras não sabem em quem votar, ou na candidata que fugiu para o Brasil para não ser detida no seguimento do processo “Saco Azul”, ou num candidato que vá para o Brasil gozar o dinheiro que vai amealhar durante o mandato;

- na freguesia de Maximinos, em Braga, há um candidato que distribui chouriços pelos eleitores, sendo que esta “arma de campanha eleitoral” tem a sua fotografia impressa na embalagem. Acho que não deve haver muita gente a querer andar com o chouriço deste senhor na mão (piada fraca mas que era inevitável);

- em Lisboa, para suceder a Pedro Santana Lopes (o “Rei da Noite”) estão numa acesa luta os candidatos do PS e PSD, Manuel Maria Carrilho e Carmona Rodrigues, respectivamente. Agora imaginem, o primeiro não tem por hábito cumprimentar as pessoas, o segundo está habituado a chamar “ordinário” a quem não o cumprimentar;

- em Amarante, o candidato Ferreira Torres esteve à pouco tempo num reality-show, onde mostrou ter grande jeito para cuidar de animais de quinta…acho que aqui os eleitores não devem ter dúvidas…Ferreira Torres a Presidente;

Conclusão: dia 9 de Outubro, um dia tão importante para a população portuguesa (penso que a SIC passa um especial de “Donas de Casa Desesperadas), fica ao critério das pessoas o que fazer: Votar PS, PSD ou outro qualquer; não sair da cama durante a manhã e ficar deitado o resto do dia no sofá; visitar a sogra (neste caso vão-se arrepender por não ir votar); dizer à mulher para ir votar por vocês.

2005-09-20T22:28:00.000+01:00

São muitos os estudos que dizem que somos os piores do Mundo, seja por ter a maior taxa de mortalidade infantil, o maior consumo de bebidas alcoólicas (não vejo o mal nisto), o maior número de acidentes rodoviários, por ser o único país com palavras como “piaçaba”, “prepúcio”, ou apenas porque é o único país a dar atenção a “personalidades” como o José Castelo Branco, Elsa Raposo e Lili Caneças.
Todavia, o acontecimento de hoje vai mudar a imagem de Portugal junto dos países mais desenvolvidos. Pela primeira vez, desde 1755, sofremos um terramoto com uma magnitude de que podemos estar orgulhosos. Normalmente, nem dá para abanar as jarras da mãe ou para interromper a masturbação do miúdo mas desta vez foi diferente…magnitude seis na escala de Richter, digam lá que não estão orgulhosos?

Viva Portugal!!

2005-09-06T01:45:00.000+01:00

Quando toda a gente pensava que só os homens gostavam de ter uma distracção enquanto fazem sexo (a maior parte opta pelo zapping ou por um jogo de futebol), apareceu uma celebridade norte-americana disposta a quebrar esse costume. Então não é que esta senhora veio dizer que enquanto faz sexo gosta de ler, falar ao telefone e até escrever.
Imaginemos como será uma noite de sexo na casa desta celebridade – para isso vamos tratar a senhora por “senhora” e ele por “ele”:

Senhora: Sabes o que me está a apetecer fofinho? Dar-te carinhos, beijinhos…estás a perceber?
Ele: O que eu estou a perceber é que se o Peseiro não tira o Ricardo, mais vale ao Sporting dedicar-se à criação de frangos.
Senhora: Anda lá amor, deixa lá o futebol e vamos fazer amor.
Ele: Faz lá o que quiseres, só acho que nesta altura o Carlos Martins rende mais do que o Custódio.

(No intervalo do jogo lá consegue alguma da sua atenção. Começam a fazer…O Amor)

Senhora: Oh sim, siiimmm...continua amor.
Ele: Olha, parece que já vai começar a segunda parte, importas-te que veja?
Senhora: É assim tão importante?
Ele: Não só é importante como fundamental para a pré-época do Sporting.
Senhora: Pronto, desde que não pares o que estás a fazer. Assim também aproveito para fazer a lista das compras. É que já começam a faltar umas coisas cá em casa.
Ele: Falta?? Mas estás a ver o mesmo jogo que eu?? Por amor de Deus!!
Senhora: Eu disse que faltam coisas cá em casa, não me estava a referir…ah, esquece o que disse...não pares agora, mais para a direita.

(continuam no amor)

Senhora: Isso, isso, mais depressa…olha, achas que deva trazer mais um pacote de milho para pipocas?...está quase, só mais um bocadinho...é que acho que o nosso está quase a acabar…e atum, achas que é preciso?

(Acabam de fazer sexo.
Ele ainda pode ver os restantes 43 minutos e ela vai ver se faz falta milho para as pipocas)

Conclusão: Quanto a ela não sei, mas acho que com a agitação, provocada pelo habitual balanceamento dos corpos, a maior parte das mulheres são capazes de enjoar e escrever um pouco torto.

2005-08-24T01:33:00.000+01:00

Apresento-vos um dos últimos exemplares da espécie que outrora fez sucesso junto das mulheres…o autêntico, o único, o original…o português. Passo a explicar, elas preferem os altos, musculados, com sentido de humor, que trajem bem e que tenham um bom carro, mas isso não é português. Como toda a gente sabe o português é baixo, não gosta de fazer exercício, é pobre e sentido de humor…vamos dizer que tem algum.
O que aconteceu aquela figura mítica que andava com as calças a regar, sapatinho a brilhar e a meia branca com as raquetes de ténis cruzadas e a inscrição “TENNI”? Aquele que só saia de casa depois de se certificar que a camisa, sempre com um padrão aberrante, tinha metade dos botões desapertados? Que tinha sempre o seu fio de ouro a condizer com a pulseira (que diz “João Manuel, 07/09/1964) e o relógio? Onde raio estão os homens que usavam o palito no canto da boca?
Quem não tem saudade de ver um homem assim? Eu tenho…aliás, eu gostava de ser assim.

PS: Se já se cruzaram com uma criatura destas e quiserem contar a vossa experiência, não tenham medo. Aqui é o local indicado para o fazerem.

2005-08-10T00:02:00.000+01:00

A viagem do vaivém Discovery não começou bem, pois um pedaço de espuma isolante, que suporta as altas temperaturas na altura da entrada na atmosfera, soltou-se da nave pouco tempo após a descolagem. Mesmo com este contratempo, e graças à habilidade dos tripulantes, o vaivém foi reparado e a viagem de regresso foi marcada para dia 9 de Agosto. O que toda a gente não estava a espera era que uma brigada da BT os interceptasse, na altura em que sobrevoavam a Costa da Caparica. Aqui fica o diálogo entre os agentes da autoridade, os tripulantes do vaivém e a NASA:
Agente da BT: Bom Dia. Os seus documentos e os da viatura.
Condutor do vaivém: (baixa o som do rádio - ouviam o último sucesso dos D'ZRT) Desculpe Sr. Agente, podia repetir?
Agente da BT: Os seus documentos e os da viatura.
Condutor do vaivém: Aqui estão Sr. Agente, como pode ver está tudo em ordem.
Agente da BT: Parece que sim. Pode mostrar-me o colete reflector?
Condutor do vaivém: Pois é senhor agente, isso agora é mais complicado, é que eu usei o colete para tapar um buraco que tinha ali atrás junto ao motor. É que estava a deixar entrar água, isso deixa marcas no tecto e assim é muito mais difícil vender isto. Sem contar com a corrente de ar…era insuportável, principalmente à noite.
Agente da BT: Mas o condutor é obrigado a andar com ele, sabia? Ou na mala ou nas costas do banco (moda que surgiu em Portugal).
Condutor do vaivém: (a comunicar com a NASA) Houston, we have a problem. Um agente da BT mandou-nos encostar e nós não temos o colete reflector, o que fazemos?
NASA: (disfarçando para não ter que pagar a multa) Desculpe mas nós não encomendamos nenhuma pizza. Deve ser engano.
Condutor do vaivém: Não há maneira nenhuma de nos deixar ir Sr. Agente? Só desta vez. Prometo que se conseguirmos atravessar a atmosfera e aterrar sem problemas, envio-lhe uma fotografia minha nu, só com o colete e autografada. Que me diz?
Agente BT: Digo-lhe para sair do carro para efectuar o teste de alcoolemia. Faça o quatro e depois ande sobre esta linha.
Pois, tal como pensava. Você já não pode levar a viatura daqui para a frente. Ou pede a alguém que a leve ou então vai ter que aguardar 12 horas até que o efeito do álcool passe, está bem? A coima é de 80 euros. Mas se você continuar com propostas sexuais aumenta para 300 euros.
Condutor do vaivém: Ok Sr. Agente, acho que o meu colega não se importa de levar o vaivém daqui para a frente.
Agente BT: Assim seja. Faça boa viagem.

2005-08-01T12:27:00.000+01:00

Foi à umas semanas atrás que o governo apresentou o Plano de Investimentos para os próximos anos. Muitas das medidas provocaram reacções dos vários quadrantes políticos, que criticaram as opções do governo, nomeadamente, o Comboio de Alta Velocidade (TGV), o novo Aeroporto da Ota e a Casa de Prostituição de Monsanto (nesta matéria só o partido ecologista Os Verdes se opuseram, manifestando o seu desejo em mudar as infra-estruturas para a zona do Parque das Nações, já que o acesso a este local por transportes públicos é mais fácil).
O que muita gente não sabe – e aqui é que o Português falha, já que só presta atenção às medidas que o podem prejudicar – é que este governo também prometeu fazer um avultado investimento…no euromilhões. José Sócrates, em discurso na Assembleia da Republica, declarou: “A minha primeira medida para combater o deficit vai ser…jogar no euromilhões. Já entrei em contacto com os diferentes ministérios e pedi a toda a gente para entregar a módica quantia de dois euros, para podermos fazer uma aposta múltipla no valor de 500 euros. Se nos sair o prémio de 113 milhões de euros, vamos conseguir anular parte do deficit, comprar uma garrafa de Licor Beirão e entradas para a Bracalândia (naquilo que vai ser mais uma visita de Estado feita por Sócrates e os seus ministros ao maior parque de diversões do país)". Pressionado por um deputado do CDS, Sócrates concluiu o seu discurso dizendo: “Portugal está sempre em primeiro lugar. O senhor deputado quer saber e eu vou dizer. O senhor Campos e Cunha foi afastado do governo porque nunca teve sorte no jogo. Passo a explicar, enquanto Teixeira dos Santos fez um 5º prémio ainda a semana passada, Campos e Cunha nunca consegui ganhar nada, nem no euromilhões, nem no totoloto”.
Como toda a gente sabe, o prémio não veio para Portugal ficando nas mãos de uma senhora irlandesa. As reacções foram imediatas: ”As pessoas que governam Portugal são da geração dos falhados. Se pelo menos tivesse ido registar o euromilhões à loja do Mestre André ”, afirmou Alberto João Jardim.

2005-07-29T10:41:00.000+01:00

Há certas coisas que os homens não gostam de fazer, sendo que uma delas é ficar por cima enquanto fazem sexo (dá muito trabalho e não conseguimos ver a televisão), outra é pensarem que as suas acções são gays aos olhos dos amigos. Passo a explicar, toda a gente pensa que os homens não querem saber sobre o que os outros julgam sobre eles…errado. Na verdade, os homens preocupam-se com o que os outros homens pensam, tentando dar uma de duros quando estão com eles.
Passo a dar alguns exemplos sobre o que todos os homens fazem, desde que não seja à frente de outros homens:
- Os homens até ajudam a mulher nas tarefas lá de casa, mas nunca quando têm convidados. Não estavam mesmo à espera que fosse ele a levantar a mesa ou a ficar na cozinha a lavar os tachos (a tentar tirar a crosta que tem no fundo) quando está a passar na televisão o filme mais másculo da história dos filmes: Rambo III. Mesmo quando é para pôr a máquina da loiça a lavar, o homem faz de conta que não quer saber e que isso não é trabalho para ele, quando toda a gente sabe que lá em casa só os homens sabem trabalhar com este género de coisas;
- Quando vão ao supermercado, os homens nunca gostam de ser vistos a apalpar a fruta, já que para isso é preciso ter alguma delicadeza e isso os homens não têm. Eles gostam de apertar com força, seja quando dão um simples aperto de mão ou apalpam a nádega da companheira. É por estas e por outras que muitos preferem refugiar-se na zona dos electrodomésticos, a ver as televisões, os sistemas de home-cinema, etc. Ou então, na charcutaria, a escolher os aperitivos (porque de presunto e chouriço percebe o homem) que vão pôr na mesa quando lá forem os amigos para ver mais um escaldante jogo entre o Beira-Mar e o Sporting, para ver quem ganha o troféu “O meu estádio tem mais cores que o teu Cup”.
- Outro exemplo clássico é quando dois homens andam de mota. Para não se arriscarem a ser chamados de maricas, o homem prefere agarrar-se a parte de trás da mota e arriscarem-se a cair e a fracturar alguma coisa, a pôr as mãos à volta da cintura do homem que vai a conduzir. Se repararem nas concentrações de motas, os homens nunca vêm juntos, preferem tirar as mulheres de casa (e elas que até nem gostam muito daquilo), obriga-las a vestir um fio dental, para que toda a gente repare que não vêm acompanhados por homens, e a participar no concurso miss t-shirt molhada. Se for uma mulher a conduzir o veículo a situação é diferente, pois pôr as mãos na cintura é um gesto de virilidade, podendo mesmo aproveitar-se desta situação para colocar estas em mais alguns sítios (conselho: quando for uma aceleração mais forte aproveitem para pôr as mãos nos seios da condutora. Não se esqueçam também de pedir desculpa para elas não pensarem que foi de propósito);
- O último exemplo, também é clássico e parecido com o de cima. Os homens não gostam de ser conduzidos pelas mulheres, ou melhor, não gostam que os seus amigos vejam eles a ser conduzidos por uma mulher. Para que elas possam conduzir o carro dele tem que acontecer alguma destas situações: 1- quando eles estão podres de bêbados e é preciso levar o carro. Aqui pode abrir-se uma excepção à mulher, mas para isso é preciso que não haja nenhum homem com uma taxa de alcoolemia inferior a 3%. Se alguém tiver, imaginemos, 2,37% a mulher já não tem direito a levar o carro (mesmo que ela não tenha bebido); 2- quando o seu clube é campeão e o homem quer se sentar em cima do tejadilho ou na beira da janela. Nestes casos também há uma possibilidade de o homem deixar a mulher conduzir.